Angst und Abschied?

Keine Ahnung, ob das so schlau ist, was ich jetzt gemacht hab - im Eifer der Euphorie war das alles ziemlich schnell bestellt; aber jetzt hab ich ziemlich Angst davor, ob es das kleine Bisschen, was da noch ist, nicht noch völlig kaputt macht. Aber wenn irgendwas die gesamte Situation zwischen uns für mich komplett umfasst, dann ist es das Wort "Angst." Als es anfing, hatte ich Angst, unheimliche Angst. Erst, dass ich wieder verletzt werde, dann, dass ich dich so schnell wieder verlieren könnte, wie wir uns gefunden haben. Und auch jetzt hab ich hauptsächlich nur Angst; Angst davor, dass du all das bereust, dass die Distanz was für immer sein wird und dass du mir das aber niemals ins Gesicht sagst. Es macht mir Angst, dass du in genau der gleichen Schublade wie meine Tante steckst, die mich auch nach 8 Jahren immer noch zum Heulen kriegt und ich hab Angst, dass du mich genauso, wie sie es tut, vergisst, völlig streichst, ohne es mir zumindest mitzuteilen. Und aus Angst macht man eben viele dumme Sachen; ich würde mich der Länge nach für alles entschuldigen, was ich in deinen Augen falsch gemacht hab, aber aus mir handelt die Angst und die Tatsache, dass du mir verflucht wichtig bist. Wenn ich wüsste, wie ich mich zu verhalten hätte, wenn du es mir sagen würdest, dann würde ich das auch alles so tun. Aber solange wie ich ziellos umher steuer und doch alles irgendwie falsch ist, kann ich nur improvisieren.

Wahrscheinlich mach ich jetzt mit dem, was ich tue, alles kaputt. Allerdings hab ich mir sogar mal vorgenommen, es danach sein zu lassen. Eine letzte Geste der Freundschaft, der letzte Versuch, dir zumindest irgendeine Freude zu machen. Denn egal was ich tue, erreicht hab ich dich doch sowieso mit rein gar nichts. Es ist nicht so, als würde mir der Atem fehlen, ich könnte dir immer noch jede Woche eine SMS schreiben und vorschlagen, was zu machen, das tue ich schon Monate. Und eigentlich wollte ich es so lange tun, bis du entweder ausrastest und mal Klartext redest oder eben zusagst. Aber es erscheint mir so furchtbar sinnlos, denn es bringt dich kein Stück zurück zu mir. Ich hab ca. drei Monate jeden Tag zur gleichen Zeit am gleichen Ort gesessen und gewartet, als ich noch nicht wusste, dass du mich scheinbar abgeschrieben hast; weil du mich da schon öfters gefunden hast und ich immer da sein wollte, falls du mich dort suchst. Ich würde da heut noch sitzen, wenn ich wüsste, dass es was bringt. Ich will nicht loslassen, aber wahrscheinlich muss ich es. Zusehen, wie ein mir sehr wichtiger Mensch mir wieder einmal den Rücken zukehrt und mir das nicht mal vernünftig sagen kann. Denn wie soll man vernünftig abschließen, wenn einem nicht mal die Chance gegeben wird, irgendwas zu verstehen? Ich kämpf jetzt schon seit einem Jahr um diese Freundschaft, aber mit was für einem Ergebnis? Dem, dass ich wieder nicht genüge und dass man ohne mich wohl besser dran ist. Dann sei besser dran ohne mich. Nimm mein letztes Geschenk, das von Herzen kommt, ärger oder freu dich darüber; denn das, was du mir wert bist, hat kein Preisschild. Und falls du mich suchst, ich werd immer da sein und warten. Weil du in der Kategorie Menschen gelandet bist, wo nur zwei andere Menschen neben dir drin sind und ja, auch nach vielen Jahren würde ich immer noch alles für sie tun, würden sie mich nur mal fragen oder noch mal wahrnehmen.

"I can say I'm sorry but I don't wanna lie. I just wanna know if staying is better than goodbye. Skeis are black and blue, thinking about you here in the calm after the storm."

"It was wild in the street, wild in the night, blistering cold in the cold daylight. I could feel your hands pushing hard on me. And all the fights that I tried to fight fair, all the nights that you spent with me, I swear: Do you remember? 'Cause I remember. Do you remember? 'cause I remember what you said to me, remember like it was just some dream but I lost my faith, did you lose yours, too? Would you bleed for me? I would bleed for you!"